Arhive pe categorii: Nu-mi place

Mamas know best! Oare?

Standard
Mamas know best! Oare?

Stiti voi femeile alea care au un copil (minim) si care cred ca nu mai e nimeni ca ele si ele detin adevarul absolut despre cum e sa ai copil si despre manualul de utilizare al acestuia?

Ei bine, zilele trecute, in autobuz, se asaza in spatele meu o supermama de-astea. Vorbea la telefon, evident, si evident, tare. „Cand ii dai biberonul, sa i-l dai intotdeauna plin-plin, ca altfel inghite tot aerul ala dinauntru si se baloneaza!” Pe bune? Inghite aerul din sticla?Aham…deci bine….

Ii umplem, asadar, sticla copilului, dar ce te faci, ca asta bea din ea….si incepe sa se goleasca, si ce crezi, nene, in locul lichidului care se duce in burta bebelui, se face niste gol, asa…de aer….gen….Ce facem cu ala? Luam sticla de la gura copilului odata la treij’ de secunde sa o umplem plina-plina, sa nu inghita aer ca se baloneaza?

Hmmm…..eu cred ca ceva n-am facut bine cu copilul meu biberonat…cred ca de-aia e asa zuza, ca a inghitit aerul din biberon. La dracu!

Anunțuri

My name is Thor! Raluca Thor!

Standard
My name is Thor! Raluca Thor!

Ne-ntorseram din conced miercuri. Dimineata am ajuns acasa, deci restul zilei, am fonctionat in transa, asa… Noi, ca despre kinderi pot spune cu mana pe inima ca au fost pokemoni. Joi, insa, ne-am mai revenit, asa…si ce mi-am zis eu, ia sa ies cu tinerii familiei in parc.

Pe la 9, asa, ne mobilizam sa ne apucam de imbracat. Pana ne sucim, pana ne invartim, se ia lumina. Bun. Plecam in parc. Ne intoarcem din parc. 12 juma, asa….lumina, ioc!

Caldura de la Bunutu’ cat se poate, lift, ioc, apa calda de un dus nu, ca na, centrala, saraca, pe curent si ea… Sun la Electrica Distributie Sud. Sau ceva. Raspunde un nene, zice cum il cheama, intelege doar el, ca cred ca manca si l-am prins cu gura plina. Ii zic cum ca n-am curent de la 9 juma, unde stau, cine e titularul de curent, ce sa mai, mai aveam sa-i dau CNP si ADN si eram gata. Si zice: Mda, avem o lucrare in zona, mai dupa 3, asa, vine curentul.

Poftim? Cum, nene, dupa 3? Sunt 35 de grade in casa, esti nebun? Frigideru’ meu, apa calda de dus….pana mea! Ii zic, cu vorbe frumoase: Cred ca glumiti! Si el: Daca nu va convine, asta e! si da sa-mi inchida apelul in nas.

Am luat foc instant. Pai bine, mai nene, dupa ce ca nu ma anunti ca ai lucrare de la 9 la 15, in luna iulie, la 40 de grade la umbra, mai esti si nesimtit? Ia da matale numele in clar, sa-ti fac o reclamatie. Si da si numarul de inregistratre al sesizarii. S-a calmat. Mi-a dat toate alea.

Acuma, nu stiu daca s-a speriat (HAHAHAHA!), dar a venit curentul cam in juma de ora.Dupa ce, bineinteles, am spalat copii cu apa rece.

Ma gandeam io ca sunt beach, da’ chiar asa?! ))))))

Eterna iubire, RAT Brasov 2…

Standard

V-am povestit aici, nu demult, despre relatia mea de iubire iremediabila si neconditionata cu regia de transport in comun a urbei in care, cu mandrie, rezidez.

In urma acelei experiente mi-am permis sa fac o sesizare in scris, la adresa de mail afisata pe site-ul lor. Iata despre ce e vorba:

„Buna ziua,

Va informez ca azi, 20 mai 2015, soferul troleului liniei 8 care la ora 7.54 a ajuns in statia Micsunica de pe bulevardul Saturn, a avut un comportament cel putin bizar.

Pentru ca se formase o coada de masini destul de lunga, din cauza lucrarilor de reparatii care se desfasoara pe bulevardul Saturn, a decis ca e mai bine sa deconecteze firele troleului de pe cablu si sa mearga pe contrasens o statie, pentru a evita aglomeratia. Precizez ca troleul era plin de pasageri!

Mai grav, cand o alta masina, aflata pe sensul ei de mers, l-a atentionat cu farurile ca se afla pe sensul gresit, a injurat ca la usa cortului, numindu-l pe sofer „vierme”. Tot traseul, pana la coborarea din mijlocul de transport mentionat, soferul a vorbit singur. Foare nervos!

Fata de cele prezentate mai sus, va rog sa imi transmiteti cat mai curand posibil ce verificari ati intreprins vis-a-vis de informatiile pe care vi le-am oferit si ce masuri s-au luat inpotriva soferului, daca acesta a fost gasit vinovat.

De asemenea, doresc sa stiu daca soferii angajati de Regia dumneavoastra sunt testati psihilogic, antialcool si antidrog in vreun fel. Am mari suspiciuni ca soferul in cauza era ori baut, ori drogat!

Cu respect, eu”

Dupa o luna si un pic, vine raspunsul:

„Referitor la sesizarea transmisa de dumneavoastra pe adresa de email ‘ratbv@ratbv.ro”, tinem
sa va comunicam urmatoarele:
Conducatorii auto ai R.A.T. Braaov sunt instruiti periodic cu privire la obligatia de a respecta
sarcinile de serviciu referitoare la comportamentul fata de ceilalti participanti la trafic, nerespectarea
normelor impuse fiind tratata din punct de vedere disciplinar.
Va aducem la cunostintd ca manevra efectuata de catre conducatorul auto in cauza a fost
necesara pentru depasirea obstacolului intampinat pe sensul normal de circulatie, acest aspect fiind
acceptat de catre Politia Rutiera.
Conducatorul auto a fost reinstruit ai atentionat cu privire la respectarea sarcinilor de serviciu
referitoare la obligativitatea de a avea un comportament si un vicabular adecvat fata de ceilalti participanti
Ia trafic dar si fata de publicul calator.Salariatul a fost totodata avertizat asupra masurilor sancfionatorii severe care vor fi aplicate la urmatoarea abatere de acest fel.
R.A.T. Brasov va sta la dispozitie in legatura cu orice alte sesizari sau solicitari de informatii
referitoare la transportul public brasovean.
Cu stima…”

Deci, dragi participanti la trafic in Brasov si aiurea, in tarisoara asta minunata. Ca afara nu bag mana-n foc ca rutierii permit. Daca, Doamne-fereste, va aflati intr-o coloana de masini, mai mica sau mai mare, dupa cum va e norocul, sa stiti ca Politia Rutiera va da voie sa mergeti linistit pe contrasens. Ca sa depasiti obstacolul intampinat, evident!

In aceste conditii de trafic si viata, dati-mi voie sa haha! Deci HAHA, RAT BV! Nu v-ar fi rusine…..

Eterna iubire, RAT Brasov…

Standard
Eterna iubire, RAT Brasov…

Azi duc copilul feminin la scoala si ma postez in statie sa iau…ceva masina pana la plantatia de munca. Vine un troleu, stiti voi, de-ala cu mustati atarnate pe fire, obosit si cam plin. Pentru ca pe strada mea se lucreaza, adica niste domni blocheaza bulevardul cu niste utilaje, in orele de maxim trafic, ca sa nimic, coada de masini acoperea lejer o statie de RAT+ inca jumate.

Dau sa ma urc in cutia transportatoare. In fata mea, o babuta care, o, vai! tragedie! urca mai incet…Urc si eu cu jumate din corpu-mi sexy si rau pe prima scara. Zic cu jumate, ca aialalta jumatate a ramas atarnata in…neant, pot spune, in timp ce nenea soferul inchidea, elegant, dar ferm, usile. Cred ca m-a vazut in oglinda, atarnata asa, cu un picior inauntru si unul afara, ca le-a deschis inapoi, har Domnului…..Ma urc. Si numa ce-l aud ca incepe sa comenteze…. Norocul lui ca vorbeam cu maestrul sot la telefon! Si zice, si tot zice…Si eu ii ziceam lui sot, pe partea ailalta, tare si raspicatm, sa ma auda si nebunul de sofer: uite asta ce nesimtit, dupa ce ca era sa ma prinda cu usa, mai si comenteaza, vaca! Cred ca m-a auzit, ca s-a oprit.

Si mai cred ca a avut timp sa stea si sa cugete, ca odata l-am vazut ca isi ia manusile alea cu care repara antelene de troleu si o taie pe usa. M-am gandit ca i s-o fi aprins vreun bec antenos sau ceva…dar nu! Idiotul a dat jos antenele de la troleu de pe firele alea si a pornit-o, mare, pe contrasens, ca era coada prea mare si cum, sa stam asa, ca prostii, sa asteptam? Deci pe CONTRASENS, da? Cu ditamai troleul, de-ala pe genul rama, cu oameni, multi oameni, intransul!

Si, ce sa vezi! Pe contrasens, un nene cu masina. A lui, pe sensul lui, da? Ii face la nebun cu farurile, adica, bai nene, es’nebun? da-te pe sensul tau! Si al meu: Ce vrei, ma’ vierme? N-ai loc de mine? Da-te-n pula mea!

Poftim? Fratziwear, in ce film am ajuns eu acuma????? Cum, bai nene, sa o tai pe sensul alalaltu cu ditamai hurdubaia?Cum sa fii atat de marlan sa injuri ca la usa cortului, cand ai pasagerii la 20 de centimetri in spatele tau si cabina deschisa? Nu va mai zic ca super-soferul a vorbit singur tot drumul….a taiat toate fetele pe care le-a gasit, de la toate masinile de pe traseu si a comentat toate, dar doate domnisoarele pe care privirea-i feroce le-a intalnit in cale! El cu el!

Nenea sefu’ lu RAT Brasov, ar trebui sa le faceti niste controale antidrog la oamenii astia de au covrigu’-n brate pe soselele orasului. Pen’ ca io zic ca soferul meu, Supermanul diminetii mele de azi, era cel putin, dar cel putin fumat. Grav!

Somnul ratiunii naste…..ce naste?

Standard
Somnul ratiunii naste…..ce naste?

Dragii babei, va anunt pe aceasta cale ca s-a terminat, in tarisoara asta, cu coruptia, cu politica de rahat, cu hotia si cu prostia!

De la ce m-am luat, va veti intreba. Saptamana trecuta, parca joi, a murit o duamna. Zavoranu. A batrana, nu a tanara… S-o ierte Bunutul, zic. Ca ea cred ca au mai plecat si alti oameni, tot in ziua aia. Pe ei nu-i chema, insa, Zavoranu…..

Bai nenica, ati vazut ca 2-3 zile tuate, dar tuaaaaaaaate stirile de seara au inceput cu treba asta? Si toti capatosii si marutii si simonele gherghe din lume au batut tare saua pe tema asta de atunci? Fratioare, in ce lume am ajuns sa traim? Cine mama nevoii a fost Marioara asta, de era asa un interes megasupernational sa stie lumea ca a dat coltul? Sa facem filmul mortii Marioarei! sa aflam care au fost ultimele cuvinte ale Marioarei! Sa stie lumea nimic despre Marioara!

Pe urma, cospiratie mondiala, fiica-sa, nebuna, dupa regulile mele, zicea, mititica indurerata subit si in direct la teveu, ca ba in nus’ ce zi e inmormantarea, ba in alta nus’ ce zi…Asa ceva……Si la poarta la cimitir, omor, nene. Ziceai ca se dau tigai gratis la supermarseu, asa era de omor de pensionari. S-a lasat cu salvari chemate, cu maini strivite in poarta, cu spreiuri lacrimogene peste ochi, toate, de dragul lu’ tantica asta, ca sa-i aduca, mare, pensionarii aia toti, un ultim omagiu. Pe bune?

Si televiziunile lu’ peste prajit, tuatetuate ciorchine la cimitir si pe la poarta pe la fii-sa, nebuna. Ca sa ce, mai nene? Sa-mi bagati mie pe nas breichiniusuri ca i-au caftit portarii pe batranii aia? Si ca zavoranca supravietuitoare a realizat ca a murit ma-sa si a lovit-o asa…..jalea….si ce nefericita e ea si cum a mers ea cu cojocelul de sinsila in cap in masinuta, ca sa nu o recunoasca presa?

Soul continua, nu disperati! Ca cica mamaica de-a dat coltul era cam nesimtit de bogata, si acu’ hiena de fii-sa+ alealalte hiene care au trait pe spatele babei o viata incep lupta pe cascaval….sa vezi circ, mamica, acuma!

Uite d-aia ma uit eu, impreuna cu soacra din dotarea proprie, la „Verdict: crima!” si cu propriile odrasle la „Despicable me. 2″.

Vorba unui nene, dintr-un film:” Fir-ati ai dracu’ cu melcii vostri!”

O cocoana!

Standard
O cocoana!

Suflu sistolic. Asta ne-a zis doctorita de familie cand a consultat-o pe Maria prima data in viata ei. A Mariei, afcors. Boooooon. Ne-am dus cu ea la cel mai tare pediatru din Brasov (parerea mea),  Ion Oprea e numele dansului, un om atat de deschis in cap si in suflet, ca are respectul meu etern. A ascultat-o la inimioara: „cine are suflu dintre voi doi?” Eu eram vinovata. „Bun. Ne vedem peste 6 luni, sau peste 6 ani, sau peste 60 de ani. Copilul vostru e perfect, tratati-l exact ca pe un copil normal. Suflu de-asta are multa lume pe lumea asta, si traim bine-mersi pana la 100 de ani cu el.”

Normal ca medicul de familie ne-a dat, la 6 luni, trimitere pentru eco cardiaca, pe care am facut-o, si din nou medicul ne-a zis ca e totul in regula si sa ne vedem de treaba.

Intre timp, adica de pe la vreo 2 ani ai Mariei, suflul asta nu s-a mai auzit. Deci bine.

Acuma, pentru ca am avut nevoie sa facem ceva investigatii pentru copila, doctorita de familie, o tipa care e ticaita de meticuloasa ce e, ne-a dat si o trimitere pentru invertigatii cardiace, ca sa ne mai linistim odata ca e bine diva. Sa ne intelegem: copila face balet de 2 ori pe saptamana, cu efort considerabil, doarme bine, mananca bine, se joaca fara probleme, are o culoare normala, E normala.

Deci. Ma iau cu sot si ne ducem, dupa ce ne programam, la consultatie la spitalul de copii. Si intram. In cabinet, „doamna” doctor. Care „doama”, nici tu buna ziua, nici du-te dracului, ne ia asa, cam la 11 metri: de ce-ati venit? Pai ca sa vedeti, si ii povestesc ce si cum. Ea se uita la mine. Oi fi aratat ciudat, eu stiu? ca eram venita direct de la munca….Se uita la sot. El e mai negrut asa, de felul lui. Si el tot de la munca….Si zice, din coltul gurii: si v-ati gandit asa….dupa 7 ani, sa veniti cu ea?

Ma uit la al meu. Il vad ca ii creste pulsul. Zic: pai…da. Si ea, uitandu-se chioras la mine: pai si pana acuma ce-ati pazit? ce investigatii ati facut? Ii zic de doctorul Oprea, o vad ca se inmoaie un pic, ii zic si de consultul de la 6 luni. Cand aude de asta, se enerveaza iar si incepe: la cine ati fost? ca sigur nu la mine…. Ii explic, cat pot eu de calma, ca treaba s-a intamplat acum 6 ani si mi-e cam greu sa-mi amintesc cum o chema pe doctorita. Al meu e din ce in ce mai nervos. Eu, la fel. A mai zis ceva, tot asa, in scarba, si s-a bagat al meu. Cand a vazut cocoana ca si negrutul meu vorbeste, si zice, nu se incurca, a spus doar: haideti, va rog….dezbracati copilul de bluza. Si atat.

I-a facut electrocardiograma, apoi i-a spus sa se imbrace, ei, si noua, sa venim cu ea. Am traversat in fuga juma de spital, pana la un alt cabinet, i-a facut ecografie cardiaca si in timpul asta, adica 20 de minute, cu tot cu scris, n-a scos o vorba. Dupa ce a terminat, ne-a zis doar atat: copilul e bine, n-are nimic la inima, ramane sub observatie cu suflu sistolic functional. Ne-a dat hartiile, noi am zis ” Buna ziua” si-am plecat.

„Doamna” doctor asta se numeste Giuglea. Iuliana Giuglea. Nu contest ca e un medic bun, sa ne intelegem. Zic doar la partea umana are grave lipsuri. Nu stiu daca astepta sa ii bag ceva in buzunar sau asta e doar felul ei de a interactiona cu alti oameni, parinti de copii in marea lor majoritate bolnaviori….Oricare din variantele astea ar fi valabile, „doamna” doctor Giuglea, locul dumneavoastra nu prea e in cabinetul de pediatrie. Sau in orice cabinet medicat din lumea asta. Parerea mea.

Uaiiiiisssss, ce m-am enervat, iara!

Dupa zapada vine gunoiul…

Standard
Dupa zapada vine gunoiul…

Ieri a fost primavara. Si daca tot a fost, am zis sa profit, ca nu stiu cat tine, poate vine glaciatiunea peste doua zile, si am iesit cu kinderii in parc. Ala de copii, de cartier, nu ala de plimbat, din buricul targului, sa ne intelegem.

Parcul ala unde au vrut ei sa mergem e destul de mare ca intindere, asa. Are un teren de fotbal, unul cu vreo doua cosuri de baschet si chestii de joaca pentru copii, gen leagane, tobogan si groapa de nisip.  Are doua intrari, si la fiecare dintre ele sunt cosuri de gunoi.  Vis-a-vis, adica pe partea ailalata a drumului de una dintre intrari, doua tomberoane de-alea maaari, de vine masina de gunoi sa le goleasca zilnic. Nu comentez aici apropierea ghenei de un loc de joaca pentru copii, ca ma enervez si injur cu vorbe urate!

Deci, intram in parc, dupa ce tot durumul am ocolit rahati de caine, insirati, gratios, pe suprafata calcabila cu pantoful. Si in parc, nenica, ziceai ca a venit apocalipsa. Langa cosul de gunoi erau asa: niste jumatati de grepruit+portocala= love, bucati dintr-un disc de vinil, servetele mototolite, ceva coji de ceva legume, cutii goale de bere, niste coji de oua. Booooon! Trag eu concluzia, aici, ca un…..om….n-a vazut, mai frate, ditamai tomberoanele de gunoi de la 5 metri mai in fata si si-a aruncat punga lui de gunoi menajer in cosul din parc. Pe care cred ca nu l-a nimerit si asa, tot ce era in pungoaca a ajuns pe jos. Si normaaaaal ca nu s-a obosit sa stranga, cum, sa se murdareasca el de propriul gunoi? Laaaasa, ca vin niste proaste cu niste copii la joaca si poate strang ele, ca doar n-or lasa odraslele sa se joace in jeg, nu?

Bun! Ma asez pe banca. Care banca, saraca, era plina de noroi. Ca doar toata iarna tinerii care au venit sa bea si sa fumeze in parcul pentru copii de pana la 14 ani,  (scrie pe placuta de pe tobogan) n-au putut sa stea cu fundul pe ea, ca era uda, mititica. Si au stat cu picioarele unde tre’ sa stea fundul si cu fundul pe spatar. N-au mai curatat dupa ce au terminat de….socializat. Ca era iarna oricum, si mamicile nebune cu copii jucabili nu veneau pe frig. Si, oricum, era iarna, si poate ningea si se curata banca singura. OK, deci. Ma asez. Pe un colt. La picioarele mele, covor de mucuri de tigara si coji de seminte. In spate, pe petecul de iarba dintre banca si gard, covor de ambalaje goale de chipsuri, biscuiti, cutii de bere, servetele, pungi de covrigi goale.

Am stat asa, ca proasta, si m-am gandit (asta e avantajul cand ai copii mai mari, poti sa iesi cu ei in parc sa stai, si ei sa se joace in treaba lor!). Cum puii mei n-au ajuns si in parcul unde se joaca si copiii mei cohortele alea de neni si tanti super-galagiosi, dezghetati acum, in prag de primavara, ca toata iarna nu i-am vazut, care merg unul in spatele altuia pe bulevardele principale din urbe, si fac, cica, curatenie? E drept, parcul meu e intre blocuri, nu-l vedem decat noi, n-avem bulevard la intrare…Si parca nici vreo alegere de primar nu mai e anul asta, sa vina domnul sa zambeasca frumos la camera si sa povesteasca, dom’ne, ce a obosit el adunand gunoaiele din parcul meu, ca eu sa-l aleg pe el, extraordinarul, dintre ailalti extraordinari.

Fain asa…..A venit primavara! Feriti-va de rahatii de caine si de gonoaiele aruncate in strada de nesimtiti!