Si eu sunt stejara!

Standard

Nu stiu daca mai stiti voi, dar eu nu sunt fan de fotbal. Sunt fan de rugby. Si, dupa ce ca nu fotbal si da rugby, mai am si tupeul sa-mi placa astia greii, africani, neozeelandezi, francezi, englezi, australieni…..

Iara nu stiu daca stiti voi, dar la rugby nu e asa…ca la fotbal. Nu comentezi decizia arbitrului, nu te dai cocos la adversar, nu te tavalesti daca s-a atins asta de tine cu un degetel, nu tragi de timp. La rugby e cu sange, cu tone de forta impinse in adversari, cu penalizari pe bune, pentru greseli pe bune, fara teatru. La rugby e pe puterea psihicului, in primul rand, pe puterea fizica, in al doilea rand, si pe echipa, in al treilea rand. Mie mi se pare ca rugbistii astia sunt niste oameni impresionanti. Rugby-ul este de o duritate extrema, daca ma intrebati pe mine. Oamenii astia joaca cu protectii limitate, sufera accidentari la fiecare meci, cu toate astea, isi dau sufletul acolo, pe teren. Daca v-ati uitat vreodata la un meci de rugby, ati vazut sange, arcade sparte, degete date peste cap, vanatai grave… Pe langa faptul ca arata…..cum sa zic eu ca sa intelegeti….intr-un mare fel, ma gandesc ca jucatorii de rugby sunt asa…drepti si in viata lor „reala”. Ca altfel n-ar putea, zic eu. De-asta ma uit la rugby cu placere, oricand prind. Si de-asta am un respect extreme pentru sportul asta si pentru practicantii lui.

Ei bine, de ieri sunt fanul echipei nationale de rugby! Stejarii, ca asa le zice la baietii astia extraordinari, au facut un incredibil 17-15 cu Canada, echipa de top, de altfel! Si nu oriunde, ci la Cupa Mondiala, da?

De ce zic incredibil? Pai au intors scorul de la 15-0 pentru canadieni, in a doua repriza. Deci mi-a pocnit inima de mandra si m-au busit lacrimile de bucuria lor! Bravo ai nostri! Nu stiu daca vor mai repeat figura si in meciurile viitoare, pentru ca vor avea niste adversari…..OMFG! Imi doresc sa da. Insa, orice s-ar intampla, voi ramane fan.

In aceasta ordine de idei, va recomand, fanilor declarati de fotbal romanesc, sa va uitati la un meci de-asta de rugby. Australia-Noua Zeelanda de oricand vreti voi, as alege eu. Sau Romania-Canada de aseara. Ca sa vedeti ce inseamna sportivI adevarati. Si echipa. Si fair-play.

Ma inclin, cu respect, Stejarilor!

A manca….mancare, din prima conjugare….

Standard
A manca….mancare, din prima conjugare….

E o moda noua acuma, cu nutritionistii pe la televizor. Si pe la ziar. Si pe oriunde exista oameni, in principal romani, pe planeta asta.

Deci deshchiji teveul, ziarul, netul, dai de un nene, respective o tanti, dupa caz, care-ti spune cat si cum sa mananci. Acu’ cateva zile deshchid teveul de dimineata. Stiiiiiu! Stiu ca am zis ca nu ma mai uit, da’ na, dimineata, la cafea, inainte sa plec la munca, sa vad si eu un meteo, merge. Zic ca am deshcis teveu si dau, mai nene, de un nenica de-asta cu mancare.

Ati observant voi ca nutritionistii astia, majoritatea, sunt asa, pe genul pufos spre grasut? Stau io si ma intreb acuma, asa, ca proasta, daca sunt ei nutritionisti, adica cu mancare, cu sanatate, cu de-astea….n-ar trebui macar sa arate bine? Zic….nu dau cu paru’! Da’, ma rog, sa revenim….

Si s-apuca nenica sa zica: gogonelele sunt periculoase! Poftim? Gogonelele, fra? Bai nene…..Ia stai asa, sa vedem ce zice nenea, ca mie imi plac gogonenene, poate mor, naiba, si nu stiu de ce-am murit….. Va concentrati, da? Gogonenene sunt periculoase, adica putem muri de la ele. De ce? Ca cica daca mananci mai mult de 4 kile odata, nu stiu ce dreacu’ contin ele, gogonelele, si dai coltu’ imediat.4 KILE. Sau mai mult. Odata. In caz ca n-ati inteles din prima!

Booooon! I-am promis lui sot sa nu mai mananc niciodata, dar niciodata mai mult de 4 kile de gogonele odata. Ca si el a zis, ca mai mami, avem 2 copii de crescut, ce pana mea…chiar asa?

Si trece nenea la migdale. Sunt precisa, dar precisa sunt ca stiti cu totii ca exista mai multe tipuri de migdalele, intre care si astea de le mancam noi. Alea de nu le mancam decat daca avem ganduri negre si vrem sa vizitam alte sfere…mai ingeresti, mai dracesti, fiecare cum poate, asa, se numesc migdale amare. Nu se gasesc de cumparat si iti trebe maxim, dar maxim, am zis, fo 20 ca sa dai coltul! Arsenic se cheama treaba aia de o contin si care ne moara definitive si irevocabil. Ei bine, da, si de la ele putem sa murim. Dar nenea ala n-a zis asa. A zis ca sa avem grija, ca ne omoara migdalele si atat. Deci, dragii babei, daca vreti sa nu muriti, Doamne-fereste, din cauza de consumul lor, aveti grija sa nu va cumparati de-alea de nu se gasesc de cumparat, da?

Si a ajuns nenea la leustea. Caci da, si leusteanul e naspa pentru sanatatea umana. Nu ma intrebati de ce, ca n-am mai avut nervi sa mai ascult. Doar, va rog, va implor, pentru integritatea voastra corporala, morala si metafizica, NU MAI PUNETI LEUSTEAN IN CIORBA! Puteti sa muriti, ce mama ma-sii????!!!!!

Concluzia la care s-a ajuns, dupa o sedinta in familia restransa, este ca nu e bine sa mancam. Punct. Nimic sa nu mancam, ca tot ce bagam in gura face rau la sanatate. Eu va propun, dragii mei, sa convocati si voi o sedinta de gen in familiile voastre. Ca cu mancarea si nutritionistii nu e de glumit!

Doamne, apara si pazeste!

The expendables. 2.

Standard
The expendables. 2.

Ca tot ziceam ca n-am copii acasa, af cors, mai diar Watson, aseara m-am uitat la film cu sot. Am sta amadoi ca doi prosti si ne-am zgait la televizor. Si ce sa vezi, filmul a fost chiar asta din titlu.

Daca ati vazut primul Expendable, stiti, cred ca actorii principali sunt grei ai filmelor cu batai din copilaria mea, minus Jakie Chan. Cred ca asa se scrie…daca nu, nu. Deci Stalone, Brucica, blondu’ ala neamt de face mereu personaje rele, pe care nu stiu cum naiba il cheama  si inca unul mai tinerel asa, frumusel pe genul luptator de K1, care joaca tot in filme de-astea jeimsbondice, pe care tot nu stiu cum ii cheama.

Si incepe fiiiiilmuuuuul! In prima faza, apar doar Stalone, K1,  un negru fioros care vorbea singur, un lunetist si blondul neamt, plus un chinez. Astia sunt bunii. Se bat ei ce se bat, care cu furci, care cu topoare, ai mei, astia buni, scapa teferi, aproximativ fara nicio zgarietura, dupa ce au omorat un batalion de de-aia rai, si aia tot cu furci, cu topoare. Dupa ce s-au batut, au baut o bere ca baietii si ce zici, nene? apare Brucica. Cum care Brucica? Willis….Ii zice lu’ Stalone doua vorbe si pleca iar ai mei la lupta. De data asta au si o gagica cu ei, chinezoaica si asta.

Gasesc ce au de gasit si dau sa plece acasa, sa mai bea o bere cand, ghinion, il prind niste rai pe lunetist si il omoara. Stalone+ gashca, in spume, pleaca sa-l razbune. Dar ce zici? ca capu’ la aia rai era insusi tata lu’ spagatu’ pe doua scaune…Nu, nu Mircea Badea….Van Damme!

In fine, ajung ai mei pe langa cartierul general al railor si se mai bat cu niste alti rai, de mai au aia un pic si ii dovedesc, ca i-au atacat de dimineata si n-apucasera sa-si bea cafeaua. Cand, surpriza-surpriza, apare Chuck. Dada, Norris! Am uitat sa va zic ca astia rai aveau, pe langa grenade, pusti de elefanti, scuipatoare de-ale de foc, si un tanc. Ei bine Chuck le-a facut felul la toti, inclusive la tanc, da? Cred ca nu a folosit arme deloc, doar s-a uitat la ei si i-a secerat!

Dupa ce s-au pupat ai mei intre ei, pleaca Chuck in treaba lui, ca cica el era lup singuratic si nu se incurca cu gasca, si pleaca si trupa mai departe.

Ajung intr-un sat, acolo nu gasesc decat femei, le ajuta p-alea sa omoare niste alti rai si dup-aia, dupa ce au analizat ei situatia si au constata ca la cartierul general al lu’ Van Damme nu prea puteau sa ajunga cu masinuta, au hotarat sa se duca cu avionul. Ca aveau un avion pe care-l lasasera unde gasisera ce aveau de gasit pentru Brucica, da’ nu stiu cum mama norului a ajuns avionul la ei, asa…. Cartierul ala general era intr-o pestera si ajungeai la el daca treceai un pod lung, plin cu rai si jucarii de-alea de razboi. Deci se pornesc ai mei cu avionul lor. Avionul, unul de-ala de Marfa cred ca era, maaaaaare, burtoooos si ca lung in aripi, asa…Se pornesc, deci si incep sa omoare din raii de pe pod. Dupa ce ii dovedesc pe toti, haida la cartier! Si intra, nene, cu tot cu avion, in pestera astora! Ce zici ca n-a luat foc? Nici n-au patit ai mei nimica, au iesit din resturile alea ca niste floricele.

Si se-apuca iara sa omoare din rai, pana ii gata pe toti, inafara de Van Damme. Asta scapa, cu niste uraniu, vreo 5 tone, asa, si fuge la un aeroport. Stalone al meu, suparat cum era ca il omorase pe ala din gasca lui, se ia dupa el. Ajunge cu gasca la aeroport, il gaseste pe rau cu gasca lui, se bat pana aia buni ii fac pe aia rai, inafara de Van Damme. Acuma, ostile stau fata-n fata: Stalone cu Van Damme. Si se iau la tranta dreapta. Se bat ei ce se bat, cu mainile curate, vorba unui nene de la noi, pana Van Damme zice, gata, man, io nu mai lupt cinstit, ca nu vreau sa mor, si ia cutitul. Dar ce zic eu, cutitul? Iataganul il ia, ca era cat el de mare. Stalone al meu se enerveaza si mai tare, asa buceardat cum era, ca il cam facuse in sange karatistu’ si ia, mare, un lant. Gros ca pe mana de barbat, lung de vreo 2 metri asa. Si se apuca sa-I traga lu’ astalaltu’ peste ochi. Ii da vreo 5 lanturi de-alea dupa care baga cutitu si ii face felu.

Boooon. Recupereaza uraniul, se pupa, se incurajaza si, cand s-o duca pe chinezoaica la avion, s-o trimita acasa, cine crezi ca zambea frumos din elicopter? Chuck, manca-ti-as! Se hotarase, brusc, sa nu mai fie lup singuratic, ca, cica, cateodata e fain sa alergi in haita!

Fara poezie, viata e pustiu, man!

Fara cuvinte….

Standard
Fara cuvinte….

Acum ceva zile, adica, mai exact, in 2 august, un politist roman era accidentat grav de un individ mort de beat. Dupa ce a parut ca incetineste la semnalele politiei, betivul, un turc, a accelerat, l-a luat pe capota pe Ionescu, l-a tarat pe capota vreo 300 de metri si l-a aruncat apoi pe asfalt la 10 metri. Politistul, pe numele lui GHEORGHE IONESCU, se afla in exercitiul functiunii undeva in Bucuresti. Si a fost dus la spital in stare EXTREM de grava!

Azi a murit. Conform Ministerul Afacerilor Interne (MAI), GHEORGHE IONESCU, caruia colegii ii spuneau Dulaula fost  ‘un profesionist de excepţie, un om de o mare nobleţe sufletească, devotat profesiei de poliţist, dăruit pe deplin familiei şi ţelurilor pe care le-a avut în viaţă’. Si aici inclin sa ii cred.

Nu stiu daca stiti cu cat e platit un politist. Si care e munca pe care trebuie sa o faca pentru banii astia. Si care sunt conditiile in care trebuie sa-si faca munca.

Ei, dragii babei, aflati de la mine ca politistul asta de azi, cum era si omul asta, nu cum vi-i amintiti voi pe aia de pe vremea lui Ceausescu, e, de cele mai multe ori, destept in cap. Spre nenorocul lui, insa, ca in oricare tara din lumea asta, politistul roman lucreaza cu oameni. Lucru al dracului de greu, daca ma intrebati pe mine. In general, oamenii care au de lucru cu politia nu sunt cei mai frumosi, mai destepti, mai curati si mai sanatosi la cap dintre pamanteni.

In Romania, ca politisti din alta tara nu mi-a fost dat sa cunosc pana acum, in orice stare ar fi omul cu care are de-a face, politistul trebuie:

  • sa vorbeasca frumos;
  • sa nu se enerveze;
  • sa zica ‘saru-mana, boierule, ca din banii tai imi iau eu salariul!’
  • sa faca trei matanii in fata lu’ nenea
  • daca poate si are de unde, sa-i bage si 100 de lei in buzunar la despartire, sa aiba omul de-o bere.

Doamne-fereste sa-i zici tu, polititul, lu’ ala de l-ai oprit in trafic ca a trecut pe rosu! Doamne- fereste sa-i zici nebunului sa nu-si mai bata nevasta, ca o omoara! Doame-fereste de 5 ori, cu mataniile aferente si cu 3 Tatal nnostru sa scoti, tu, politist, arma, ca sa te aperi de vre-un nebun care te alearga cu toporul, si sa mai si tragi foc de avertisment!!! Dai cu subsemnatul, conform legii, pana iesi la pensie. Pe caz de boala mintala, afcors, ca o iei razna….

Caci da, legile romanesti nu apara politistul, ci infractorul. Si da, romanii au impresia ca ei sunt buricul targului si chiar daca gresesc, trebuie sa le fie facuta o statuie, cel putin. Si da, sunt foarte, dar foarte prost platiti pentru minca pe care o fac, si, in consecinta, multi dintre ei sunt scarbiti. De tot si de toate.Si da, au si ei familii, au copii, au rate la banca, au viata personala! Cu toate astea, isi fac meresia. Majoritatea o fac bine!

Ei bine, omul asta a vrut sa-si faca meseria BINE si a murit!

Ministrul Afacerilor Interne, Gabrie Oprea, a înaintat preşedintelui Klaus Iohannis propunerea de acordare a Ordinului Naţional „Serviciul Credincios” în grad de Cavaler. Sotia lui Ionescu va primi un ajutor de 20 de mii de euro.

Dati-mi voie, domnule Ministru si domnilor Ministri de Interne de pana acum, sa-mi fie scarba de ordinul vostru, caci da, au mai fost ‘incidente’ de-astea finalizate cu ordine.

Stau eu si ma intreb, asa, cu lacrimile in gat, la ce-l mai ajuta acum pe omul asta Ordinul National al lu’ peste. Nu l-ar fi ajutat, mai bine, niste legi care sa il protejeze, sa se poata apara de nebuni fara sa-i fie frica de ce hartii are de lins dupa si, daca e ghinionist, de ce sanctiuni are de tras, tot el, ca s-a aparat? Nu l-ar fi ajutat mai bine niste legi pentru nebuni de-astia omoratori de oameni, care sa-i descurajeze, fara drept de apel, pe ei, pe nebuni, sa mai fie nebuni?

Stau eu si ma intreb, cu lacrimile in gat, la ce-o mai ajuta pe sotia acestui om cei 20 de mii de euro. Ma gandesc ca ar fi ajutat-o mai mult sa-l aiba pe sotul ei alaturi, sanatos! 20 de mii de euro valoreaza viata unui om care are ca meseria protejarea altor oameni, deci….

Din 2 august pana acum ati vazut/auzit cateva stiri, scurte, despre „incident”. Ca asa l-a numit maria sa presa: incident. E drept, n-a fost implicata nici Oana Zavoranu, nici Bianca Dragusanu, si cred ca de-aia….

Imi vine sa plang, asa,…de soarta unui OM, hotarata de niste burtosi care n-au legatura cu viata reala, din spatele unor birouri! Imi vine sa plang de durerea sotiei omului astuia, a carui viata valoreaza 20 de mii de euro! Imi vine sa plang!

GHEORGHE IONESCU, Dulaule, omule, sotule, politistule, odihneste-te in pace!

Ma inclin, cu respect!

Praf! Praf, va zic!

Standard
Praf! Praf, va zic!

Daca ati citit ce mai produce neuronul meu, stiti cu totii ca nu sunt cea mai slaba, mai frumoasa si mai gratioasa gazela din turma. Sunt mai mult pe modelul pufos spre grasut. Bun. Si pentru ca ma apropii vertiginos (ar spune unii, oameni rai, de altfel!) de varsta critica de 40 de ani, mi s-a trezit asa un pitic, ca ar fi bine sa mai dau jos. Niste kile, ce credeti?

Acu doua saptamani, daca nu mai bine, stateam eu asa in parc, pe post de supraveghetor de kinderi, de vorba cu prietena mea Dinuta. Si ce-mi aud, mare, urechile-mi blege? Ca susnumita are acasa un DVD cu oaresce exercitii de facut din om normal- diva.

Boooon….Duc copii la Slatina, mai stau, ma mai gandesc, ma mai sucesc, si joia trecuta m-am infiintat la aceeasi susnumita si am insfacat DVD-ul. Pe care l-am copiat, ca o traficanta ce sunt, in propriu-mi computer. Am aruncat un ochi fugitiv si am zis, in sinea mea, dar si lu’ sot, ca sa am martori, ca daca fac exercitiile alea si nu mor in primele 5 minute, apai o sa traiesc  100 de ani.

Ca sa nu avem vorbe, va zic ca nu-mi place sa fac sport in mod organizat. Mi se pare penibil ( pentru mine) sa ma duc la o sala unde vin circa  30 de domnuci suple si dive, care se uita cu spranceana ridicata la tine ca nu te incadrezi in peisaj, si sa mai urle si tantica aia care cica e antrenoare la tine ca nu ridici bulanul corespunzator, in timp ce faci un triplu tulup combinat cu un triplu lutz. Plus ca dupa mine un abonament la o sala d-asta de dive e cam scumputz, ca sa fiu blanda. Sa alerg de nebuna prin oras iara nu e o variant buna pentru mine, caci ma plictisesc groaznic in timpul actiunii. Plus ca mi-e frica de caini….Deci!

Si ma apuc, nenica, ieri. Ca am zis ca incep de luni, ca sunt exercitii pentru 5 zile si na, sa dea la numaratoare. Ma apuc, zic.

Pasul 1, incalzirea. 5 minute, aproximativ. Rezultatul: Raluca lesinata. + transpirata = LOVE

Pasul 2: exercitiile in sine. 15 minute circa. Rezultatul: Raluca moarta definitiv. + transpirata suplimentar. Fara =

Pasul 3: stretching. Vreo 5 minute si alea. Rezultatul: Raluca in moarte cerebrala.

M-am bagat direct la dus. N-am transpirat in viata mea mai tare! Dup-aia am dormit. Bubitza.

M-am trezit azi dimineata, bine merci. Mi-am zis: bai nene,  n-am eu febra mishchiulara…Sunt tare sau ce?!

Ajung la munca. Ma asez la buro si stau…vreo 3 ore, asea…. dupa care dau sa ma ridic. Imi cam da cu virgule. Mai incerc odata…mi-a iesit din a treia. Si s-a facut din ce in ce mai rau, da?

Ajung cu greu acasa…fac ce treaba am de facut si, ce zici, nene?, piticul din vreierii mei se trezeste si ma apuc de ziua 2 din exercitiile minunate. Cel mai greu a fost cu incalzirea. Care cu febra mea mushchiulara nu s-a placut prea tare… M-am gandit la locul meu fericit si am facut tot ce trebuia, adica dupa incalzire, exercitiile din iad si stretchingul. Apoi dus.

Dupa experienta zilei de azi, preconizez ca maine ma voi ridica doar cu ajutorul unei macarale de mare tonaj, dar sot zice ca de poimaine voi fi ca o gazela, mobila si gratioasa. Astept cu interes….

Maine, ziua 3. Tot din iad, si ea. Dar voi fi barbata si o voi infrunta!

Cine doreste, cine pofteste sa stie, Carmen Bruma, dada, domnuca aia care i-a facut BB frumos lui Mircea Badea Chiar El, e responsabila de iadul meu. DVD-ul se numeste 3S- Sanatoasa, supla, satula. Si da, chiar daca ma plang eu ca o baba aicea, sa stiti ca exercitiile sunt de bun simt si facubile chiar si de una ca mine, care functioneaza pe sistem balenutza.

In rest, numai bine! Ne recitim, daca voi supravietui experientei. Daca nu, va anunt eu…

PS: Draga Dinuta…iata feedback-ul meu mai sus. Te voi bantui, stii, da?

Jur pe rosu!

Standard
Jur pe rosu!

Ca nu ma mai uit la stirile de la TV! Nu de alta, da’ un neuron mai am si eu in viata asta, si imi doresc sa-l tin in viata cat se poate de mult!

De la ce m-am luat….Stirile de la 7. Seara. Pe Antena, ca la Pro am renuntat sa ma mai uit de cand am constatat ca sunt copy/paste de la alea de la ora 5, deci violuri, omoruri, violuri, omoruri si repetam. Deci belesc un ochi si o ureche, poate se mai intampla ceva in lumea asta si sa nu mor proasta, zic. Si apare un nenica. Era la mare omu’, ca na, sezon estival ( nu mai pot cu sezonul estival, jur!) concediu, alea-alea. Dom’ne, zice el, cazare proasta, mizerie, nu s-a mai investit nimica din 1900 toamna…..

Pe bune? Te-a luat prin surprindere jegul, pe care sunt precise ca ai dat un ochi din cap, mai nene? Pai unde traisi pana acuma, frateme leu? N-ai si tu p’acas’ pa la tine o plasma, o tablet, un aifon ca lumea? Nu vazusi si anul trecut alti burtosi ca tine ca se plangeau de aceeasi smecherie? DE CE TE-AI DUS, mai nene?Hai, ca te-ai du, te-ai dus, acuma, dar DE CE NU TE-AI INFORMAT INAINTE sa pleci d’acas?????

Imi dau doua palme sa-mi revin din soc. Intre timp apare alt nene. Herstilist, ca era vorba despre trendurile in frezele masculine, ca vine toamna, mai nene. Si cum se schimba anotimpul, se schimba si freza omului. Pai nu? Pai da! Herstilistul de mare angajament, e drept. Pe modelul grasut spre gras, masliniu un pic la piele, cu barbuta regulamentara siiiii…..chel. Da’ chel, nene, cu chelie de-aia lucitoare. Il suspectez ca-si daduse pe dansa cu ceva ulei, ca prea lucea in reflectoarele alora….. Si ce-mi aud bietele mele urechi? Ca se poarta frezele pe lung….blablabla…dar, daca vrei pe scurt, merge si asa, doar ca trebuie sa te tunzi des. LA O SAPTAMANA!

E clar! Eu nu sunt din filmul asta, frate!

Vacanta MEA

Standard
Vacanta MEA

De 4 zile copii mei sunt in vacanta. De noi. Si noi de ei. Adica sunt la Oltenia, la bunici. Dada, stiu, sunt o mama rea si inconstienta….am dus copiii la bunici si i-am lasat acolo. SINGURI. FARA NOI! Ei bine, da! sunt o mama inconstienta! Siiiiiii, cireasa de pe coliva….e al treilea an de vacanta de-asta. Si Oooo, dar Ooooo!

Prima data a fost ciudat. Liniste….Linistea aia, cand intrii pe usa si….liniste! Ne-a luat o saptamana sa ne obisnuim. Eu ma trezeam noaptea ca mi se parea ca aud copii ca viseaza/vorbesc/se trezesc… Sot era bulversat de linistea aia…. Vorbeam intre noi fara intreruperi….ciudar tare! A fost greu….dar am razbit! Dupa o saptamana sau asa ceva de stat separat, ne suna cupchii ca mami, cand vii sa ne iei, ca noua ne e dor. Booooon! Ne-am adunat, ne-am dat de 3 ori peste cap, ne-am dus. Cand sa plecam, da-i si plange ca ei nu vor la BV, ca vor la buni, la copii, la joaca…

Al doilea an nu le-a mai mers vrajeala. I-am dus pe la 1 august, ne-am dus intr-o vizita scurta de Sfanta Maria, ne-am luat amandoi majorii, ne-am inpachetat si ne-am dus acasa, pe minori i-am lasat tot acolo, pana in septembrie. Petru a invatat sa mearga pe trotineta cu 2 roti, au iesit singuri in fata blocului, Maria a mers singura la paine, au mers amadoi, singuri, la covrigi…Au crescut un pic.

Acuma, in al treilea an, daca mergem de Sfanta Maria, bine, daca nu, nu. Ei sunt bine-mersi, noi…..in concediu.

Si e bine. Pentru noi si pentru ei. Ceea ce va doresc si voua!